⒉天没去画画了.
好轻松啊.哈哈.!! 偶尔在家混下日子.还是满不错的!
其实我不知道现在因该担心什么.
我成了个没有目的的孩子.
觉得什么都很不顺心.我的家庭也好,我的学习也好,我那不咋成气候的爱情也好.
有时候觉得自己狠失败.也时候.不太想相信别人!说白了吧.我越来越没了.
我离开了骄傲.称赞和鼓励..难道因为这些表面的.我就那么失败啊?不会吧.!哈哈
我其实狠不容易被打败.但是.我又是一个到处都是弱点的人.

秋天啊.秋天.怎么还不来呢.!!  这热的夏天.老子不想过了。过烦鸟!!!
每年的夏天.都是多事的.觉得很复杂!!  最简单的.在我的记忆里.一直都是去年的那个夏天.
其实,我想清楚了些事情.但是.我好像没有勇气.我现在会帮别人选择了.会帮别人分析了.
但是我自己就是稀里糊涂的.心里积攒了满多满多.满脑袋也只会遐想些事情.
不可否认。我,.是个没有安全感的孩子.!!
一个人不知道如何.拥有,⒉个人不知道如何把握.!!那一个人.⒉个人不都一样么?都幸福不鸟.
SO..关于幸福.始终遥不可及.这种人.太多!!!!!
我实在,不适合认真.我实在不适合选择.认真的时候.我不懂得自我解脱.选择的时候,我没有拿的起放的下的勇气.
没错.到现在我都还记得.伤心的感觉,一闭起眼睛.那种感觉就可以围绕我.
我不想跟别个说我的心事,因为.没人可以帮我.只有我自己才可以帮我自己.忘记从什么时候开始,我知道了这道理了.
我偶尔痴痴笨笨,偶尔疯疯癫癫.没多少的要求.我就想健康快乐.笑的阳光灿烂.有人给我靠.有人安慰我.有人
可以在我需要帮助的时候出来帮我.!其实这就是幸福了.拥有一个可以让我有安全感的人.我不需要一个
特别帅气?,特别有钱?背我爬泰山.?或者摘星星摘月亮..做些等等不可能的事情的人.!! 
是的..  我内心.很空. 爱却很浓.....
不过我也知道与一些什么都没有的人比.,我什么都有!我和他们比.我幸福.
但是..  知道么.有时候.我真想,我..一无所有!!!
好我萎靡的日记呀.!!!  我才不想我的心里潮湿阴暗.那不适合我.我还可以宣泄.!!
前几天有看个电视.. 里面说.  去爱吧!就像从未受过伤害一样..  也许以后我会领会它!!但是我得原谅自己的是
现在,.我根本做不到.!   我每天都在说,我好想..... 我希望....  你能不能....   !!!  究竟要怎么样..
答案..会是我想要的..会是有血有肉的.会是有温度的.!!!
不知道..
17年了.  10年.我用来懂事.用来在无数的宠爱中成长!⒋年.用来自己在自己的小世界里打转.用我自己
的力量.换来更多人对我的认可.⒉年用来成长.用来自己琢磨和分析..最后选择.⒈年... 用来坚强的承受.
承受自己的选择.用来面对残忍的现实..~!  我快17岁了.. ..以后...  我没有我的孩子气.到现在也学不会温柔.
想起来..狠短..  想到现在,.让我觉得好漫长...  我这么萎靡啊..  再来该怎么继续呀.!!!

快开学了..  我仍然得学画画..  自己的生活究竟会怎么样去变化我也不知道..
**开我了.因为再不是放假..我狠舍不得..即使我觉得,.**给我的不多.**对我还是那么费解.
我还是舍不得..我还是怕..因为我怕失去.. 紧张的像个神经病..  还是怕失去....
算了..**不理解..别人不知道.算了吧..我的心怎么样.好像从来不重要..  事实总是那么残酷
总是对我那么那么的不..公平...  难道就不怕我告它吗!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- -!!!!
其实.我满难过的..真的满难过的....   特别是今天..  在今天之前,我贪恋过昨天... 
一直都是这样啊...  无数的今天  无数的昨天......!!!!!!!!!!!!!!!!!

真是热!..都立秋了为什么还是那热啊.!!RRR..
这几天真是累!而且.狠邋遢.连爸爸来接我那天.坐车上.
他都说我像抹胡子...  这个什么什么.说的我好费解啊!!~
每天早上我已经习惯繁忙的生活了.左手会拿着酸奶.右手会拿着3明治或者蛋糕在路边等的士!
哈哈.!!~  好的是我按时睡觉起床.已经成为习惯了.!!  亲爱的说我皮肤变好了.哈哈
但是我成功的晒黑了.!昨天晚上学校又停电了.反正实在是差火的每天停电.
每天晚上我们就在操场上吹自然热风.喂蚊子!昨天好不容易从停电的学校出来.准备回奶奶家
吹空调!结果奶奶家也停电了.算了吧!快点凉快起来.什么都好了.那我就恢复活力了!!!!哈哈
哥哥去上海工作了.!好像情况还很乐观.!从小他在我心里都是个很成功的榜样.!
今天下午.其实本来老师是放我们出去买石膏头像的书的.
放了一下午假!~  当时心里真是高兴流的.但是我从学校出来,竟然又突然不晓得做什么!
一想到下午过去晚上又要回学校.那就是上石膏课狂临摹石膏人头像了就觉得心里好毛躁啊.
..等下准备找找看有没发具店.寻找下紫发蜡.饿!哈哈.

这几天下雨了
下过雨的空气真的满不错.!
今天看帖子.看到了个投票帖子.
呵呵.进去一看有很多个愿望.但是只可以让你选⒊个!
没一个愿望都很美好.如果拥有所有.真的是个完美的人生.哈哈.
我选了⒊个.第⒈个是可以回到<过去某时刻>人.常常后悔.但是路却是越走越远的
哪里会给你回头的机会?第⒉个是<友谊长存>身边围绕再多人.实际上有几个可以
让自己依靠?静下心来才发现少的可怜.以前以为一大堆人围着便是幸运的.
可是越长大越清晰的知道.友谊它不是个简单的东西.那么几个人.在我脑海里深刻到一眸一笑.
呵呵.所以.我们要一直相亲相爱下去!<和爱的人厮守>这是个很虚无的话题.爱的人?
什么叫爱?又是遇见爱上的第几个人?不管怎么样总有个爱的人.而且那个人.你为他付出最多.
不管他爱不爱你,或者有多爱你.有心便动了情.有情便会想守在他身边!有点不现实的爱情理论。
因为生活太现实.人也太物质.不过再物质再现实.情就是情.何其多?
哈哈.
纯属娱乐.也带点个人性质..!!~

好昆.最近..真的满累..
心情更复杂的是.我画画总觉得画不好. 今天我盯着老师捡作业改.
我很仔细,.就是怕放过了我的作业
左边堆又边堆.  最后打分!!  NO..~!  是个C..
我好昏啊... 我竟然有了张C!  以前不是A也是个B..今天是C!~
我满大压力. 怕老师会把我从A班分出去.  丢人不说.  那是对我实力的否定.!!~
怎么办呢.!!~..   

adidas真是不缺德啊。
今天下那么大雨。也摆场地打球!!挨.而且一大堆人还打的很高昂啊.
呵呵.! 早上本来看着下雨不去的。后来上网好好的.佩问我为什么还不来看球.
问天是不是不打了 .才说下雨的.一下又开始比赛了!!我一下点点点,后来.连拖带拉.搭的士去了桥口..
雨又大.最搞人的.是我坐在棚子底下.竟然还漏雨! 
反正满狼狈啊.哈哈. 一起去的⒍个人.包括天啊.头发湿的像锅盖亢头上..实在惨不忍睹!
中午.和天在万达吃的饭..  其实我没睡好最近..今天确实有点困.
回武昌第⒈件事情.是洗澡.. 不洗澡今天折腾那一早上.身上又是汗又是雨.
满难受啊.!! 不知道是么滋味.!!
好不容易今天请了天假..
明天又要回画室上课了.其实我知道现在画画很重要.
但是我还是想逃开.. 我想我学美术.终究还是靠逼出来吧!!

而且满多事情饶的我心里很烦..
我觉得,人很假心很假.人不该对别人太善良.越是陌生.越是因该这样.
离到越远越是看到清楚别人滴脸孔.哪个把你当回事?哪个根本当你是个东西.用到利用的.
马上看到出来.乐些人.只有带出问题滴时候巴到喉到到对方.而不是你.有个摸B意思?
乐昂人活到太悲哀.出事情不站出来说话.也就摸指望揍人揍到有几真!反正到头来.也就是活有张人皮
皮子底下是个花脸!
今天天也说.把别人想坏点是好事情.如果把他想作多么的好.那么你的希望大.失望到最后就会更大.
相反,将别人想坏.到头来,自己并不会受多大的打击!! 最多也不过是.他这个人也不过这样而已的想法吧!
刚开始我觉得这话越听越不舒服.
现在.就在写日记前,我想了好多.我觉得.也许这是对的.
不该仁慈.要残忍.有的人喜欢当芍当笨蛋.让她(他)克..
事实跟现实就是乐昂.
活到那苕到最后就只有自己心里搔不过.哭到呛B滴分.!!其实就乐简单!
话吐出来.是真的吐出来了.今天才敢吐! 因为总是带掂量自己心里轻了几分.
那些人不是用来想.用来恨滴!这些人是用来谢谢的!那一哈紫的丑陋跟出了问题的对我态度的委琐
让我晓得了..原来乐昂丑到别人记得
是可以丑一辈子的

这些天.开始画画了.不知道什么感觉.
很枯燥吧.在学校总想着到处跑到处玩.现在仍然是在一个条件不好的学校.
只是.每天拿着画笔画画.
我对画画其实没概念.我并不喜欢它.但是我却有不讨厌它.
所以我只把它当件事情做.称不上是我狠喜欢的.其实就像每天洗衣服一样.
没人愿意去洗衣服的.但是不洗.明天又怎么穿呢?这是每天必须做的一件事情.
现在天气真的满热.我中午都会回奶奶家吃饭.
我讨厌那个学校.不喜欢寝室的味道.其实我听到有我们本地人哟感武汉话交谈,
我都会觉得还比较亲切.因为那里有很多从远地方慕名而来的学生.
其实我挺佩服他们啊.!!~..  我又被晒黑了好多. 从7月⒌号开始.到今天.才⒈和星期
我就狠狠狠难受.  累也就不用说了. 那里的好坏也不想提了.   原来想着.不就半年.
一下下就过去了.. 虽然现在我不会放弃呀. 可是  那种从心里冒出来的感觉.
特别难受..  每天晚上画速写到10点多..  作业也是出奇的多. 我知道这就是传说中的磨练.!!

我好想飙泪啊.这几天真的很不顺心.
因为..又是一些矛盾.老掉牙的矛盾..我跟天都在一起这么久了.
这段感情我那么坚持呢.义无返顾. 我就知道他是我依赖的人.
我实在不想再争吵什么.似乎也没必要.但是.我好几天没见他.好几天没听到他的声音.
我承认.我真的想念他了.自从那晚上.很不愉快了挂了电话.心情再也没好过.
昨天那个破闷热天气..  我心里又烦又急!  中暑了.我还没中过呢.!
画画.我不能丢掉.而且平时老师不许我们出去.休息只有⒉个小时.我想去找他.恐怕都不够时间.
好烦,我想打个电话.他能接.我们都忘记.啊些摩擦. 就算他觉得那个摩擦很大.我也可以慢慢补救不是么.
得之不易的东西.我哪里放的下.我知道这是我致命的弱点.有这个弱点我永远都狠不鸟心.永远被别人抓住它.
我就狠难翻身呢.其实这也好.我并不希望我变下去.因为我觉得够了!!
好乐. 希望什么都好乐,  13号还想去看他打AD杯!~....  所以..  我们必须快点好起来...
.

写日记.因为我心情不好.
这么晚了.
谁会在意呢!!都睡了才对.没人会知道我在思考.在想.在胡思乱想!!
想到眼睛都湿了..
昨天还在叹息.我什么都不是.什么都做不好.什么什么.都不什么什么.
我知道这样想不好.这样想是没有信心的表现.这样的自己不讨人喜欢.也不像我自己.!
好悲伤啊.想哭鼻子了..可是不能改变什么.
人和人之间干嘛要互相了解呢?了解了就要适应就要了解.
一年了..一年了.我以为我们的磨合好象过去了.可是好象才刚刚开始,艰难的,好象还在等我.
是的,想到过去就心酸.只要谈过感情的人都知道.
感情是有阶段的.并不是一辈子都能"如初"..  蛮多蛮多问题.  也许习惯了..但是习惯那只是习惯而已.
那并不代表.解决.并不代表,我们就要过着拥有对方.一直一直的日子.!!
我已经好尽量在日记里不要提自己不开心的事情.
又或者.其实我是开心的.至少现在我们都在慢慢的懂事.长大..但是.很多事情长大.懂事却未亲口尝过.
还是等于0鸡蛋!! 是的.我凭什么?我不凭什么.我没资格...  劝告.. 我身边的人总是劝告我.我的父母..
我知道他们是对的.但是我现在真的在努力做,不过是有时候.又开始没的毅力了.!罢了..
其实生活是这样的吧??每次都一成不变的话..  用来劝说自己..生活是这样我们要接受..!!呵呵...
还用乐话教育别个捏...  多少伤心难过的事情..出现在生活中...  假如世界全部的悲伤被你一个包揽
也许你还没的现在轻松呢.不是吗?总是因为些话.因为些事情想不开..  总是过着今天却依稀想着昨天..
为什么我这毛病就是改不掉呢?? 别人可以把事情,甚至把你整个人看的不那么重!!...吵架了别人可以悟着
被子睡大觉..我却要被自己的心折磨着.放不下睡不着..  恨不的把自己乐一辈子的心都操完....
有时候真的就想...  他都不在乎,你在乎个摸司撒.?但是我又做不到..我真的觉得我满烦人..我蛮贱了...
我自己都乐昂觉得了....
我觉得人不该想从前的,没什么好想...但是我一受挫折我就用以前来安慰自己....这是揍摸司???
人啊人...要知足....  人啊人...为什么要那么要强...  真的..幻想过我是个性格很温和..很温顺的人....
是个没有自己思想...等着别人安排的人...  虽然很虚度此生..只是和现在比起来...  我更快乐.更轻松..更不用担心,怀疑
或者乱想....  什么都不想..只用听着别人的...想着别人的...永远不会做错..永远不跟自己身边的人.特别是爱的...意见不一样
影响他的决定...过着争执的生活.与拥有不服的心态!!  那样..今天的日记也就不覆存在!!
可是我不是....  我不能控制我的想法..........其实我想过冷淡..冷淡对身边的一切...!!~..但是我做不到..因为我要开心
这是我的目的....  其实我也可以掩饰  装!!装的漂亮点....但是那是过去的我了,我早就忘记了怎么伪装...只知道做真实的自己
说真实的话...  把真实的一面给最最了解我的人看.!!就是为了...可以找个驿站.让我不再一个人孤单的藏着.躲着
自己舔伤口......     但是如今我知道我又错了....      可是我已经习惯..  以为着  永远不能再像以前...
好多决定....一旦做了..就没条件再容你后悔,你只能义无返顾的走.....用你最大力量幸福.....
一年了..我想我知道...什么是甜.什么是酸.什么是苦.什么是无奈.什么是失望近乎绝望...........一切..我都会舍不得.!
想通过很多.......   我不需要记住满多....  一点一点让我记得我有过今天有过那天...有过16岁就得了...
但是脑袋里....还就是装了很多....包括不着边际的事情..
满多事情...当别人问到我也答不出来..原因我也不知道...    没有为什么... 就像现在为什么会写这日记....为什么???
我不知道我到底在写什么.........我只知道我写了我心理的坑坑洼洼.....       

今天是⒌一.!! 早上去医院看胃!!胃不好.身体就不好.
我觉得我的胃越来越脆弱了.!
然后开了一大堆中药!..因为教授和爸爸关系好.他开的药.自然是不会影响到我其他方面的.!
中午真的很热! 我的头,.都快被太阳晒暴了!!  现在的天气啊..  现在的太阳啊..  现在皮肤啊!!见光死!!
大街上也人挤人.就连我从医院回来..那个超市.那个菜场..实在是.让我费解啊.!!!
人头真的很多...可以踩上去走回家的那种!!蛤哈..
下午.爸爸妈妈带我去了中南..也不知道⒎逛⒏逛什么.啊不过,我妈妈特别喜欢"衣恋"的衣服.
昏.她说那样看起来有气质.很大方...很大家闺秀呀.!!!  我瞎昏.  什么年代了?
就帮我挑了件衬衣...他们⒉个才满意...我觉得满一般啊.!不过我没这类型的衣服.
然后.去了外婆家.看了"坨坨"要是我家的DAYDAY有它的小身材.一定很漂亮.!!而且很可爱.
就是我妈妈.一开始它要吃她就给它吃.现在长那么肥!!  昏昏...
不过.它们还真的是兄弟啊.今天仔细一看.眼神都很像!!呵呵....  晚饭..喔.对啦对啦.那个蒜苗.很好吃.
我从来没吃过这么好吃的蒜苗.哈哈.!!!  舅妈做的吧,,  好吃.!!!我也吃了很多...
晚上回家了...妈妈还和我一起带DAYDAY出去散步...  其实真的满累.!!!它太喜欢到处岔了..带它散步真的是件很累的事情呀!!

明天就是⒉号.我们只休息⒊天....而且放假的方式很奇怪.放⒈.⒉号.和⒎号!!
学校真的很冒的事情做...!!!   
啊不过..明天中午去"楚灶王"吃生日饭!!  哈哈 一定很好吃... 明天12点.!! 今天没看天气预报..!!!
希望明天大晴天....  特别是不要像今天  太阳这么大!!!!!!搞的我心里毛死..
因为我一晒太阳就黑..........  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!